Cette question, de prime abord simple, soulève en réalité de nombreux questionnements. Qu’est-ce que s’aimer véritablement ? Faut-il correspondre à certains critères pour se trouver digne d’amour ? Est-on condamné à la solitude si l’on ne s’apprécie pas suffisamment ?
L’amour est un sentiment universel, mais néanmoins très personnel. Chacun vit l’amour à sa manière, en fonction de son histoire, de sa personnalité, de ses valeurs. Pourtant, certaines constantes demeurent : confiance, respect, écoute sont autant d’ingrédients indispensables aux relations épanouies.
Alors, faut-il s’aimer pour être aimé ? Cet article explore la question sous toutes ses coutures. Bonne lecture !
S’aimer, est-ce indispensable pour être aimé ?
Beaucoup le pensent. Mais qu’entend-on exactement par « s’aimer » ? Cela signifie :
- Avoir confiance en soi
- Se sentir à l’aise dans sa peau
- Reconnaître ses qualités comme ses défauts
- Prendre soin de soi
- Etre attentif à ses besoins
- Se respecter
Bref, s’aimer véritablement requiert un certain niveau de maturité affective et de connaissance de soi. Or, rares sont ceux qui possèdent ces qualités dès leur plus jeune âge. La construction de l’amour de soi est un cheminement, parfois sinueux, qui demande du temps.
A. Le manque d’amour de soi, un frein aux relations épanouies ?
Certains psychologues estiment que le manque d’amour de soi peut effectivement compliquer la recherche du grand amour. En effet :
- Les personnes qui ne s’aiment pas cherchent souvent à combler ce vide affectif auprès de leur partenaire
- Elles attendent beaucoup de l’être aimé, parfois trop : celui-ci peut se sentir étouffé
- Leur manque de confiance en elles les rend jalouses et possessives
- Elles acceptent des relations où elles sont dévalorisées car elles pensent ne pas mériter mieux
Néanmoins, de tels schémas relationnels sont loin d’être une fatalité. Même si l’amour de soi facilité l’épanouissement amoureux, il est possible de vivre des relations équilibrées sans pour autant se trouver extraordinaire!
B. Peut-on être heureux en amour sans s’aimer pleinement ?
Oui, c’est tout à fait envisageable. Certes, les relations peuvent être plus tumultueuses, avec davantage de hauts et de bas. Mais si le ou la partenaire fait preuve de compréhension et de bienveillance, l’amour peut s’épanouir.
L’essentiel est de communiquer clairement sur ses doutes, ses craintes et ses besoins. Expliquer à l’être aimé que l’on manque de confiance en soi, qu’on a besoin de réassurance, permet d’apaiser bien des malentendus.
Par ailleurs, vivre une relation épanouie peut justement aider à mieux s’aimer. Se sentir respecté, désiré, admiré par son ou sa partenaire renforce l’estime de soi. L’amour de l’autre devient alors un tremplin vers un amour plus serein de soi-même.
Quels sont les risques lorsque l’on ne s’aime pas ?
Le manque d’amour de soi, surtout s’il est sévère, a des répercussions certaines sur la vie affective. En voici les principales.
A. Une estime de soi chancelante
Logiquement, ne pas s’aimer induit une piètre estime de soi. Or, celle-ci est primordiale pour oser aborder l’être désiré, se sentir digne de son intérêt. Elle donne l’assurance nécessaire pour séduire et être séduit en retour.
Les personnes au faible amour d’elles-mêmes manquent singulièrement d’aplomb. Elles hésitent à prendre des initiatives de peur d’essuyer un refus. Leur manque de confiance en elles se ressent et peut lasser les partenaires potentiels.
B. La peur panique de l’abandon
Parce qu’elles ne s’aiment pas, ces personnes craignent terriblement d’être quittées. L’être aimé est devenu le pilier central qui les empêche de s’effondrer affectivement.
Du coup, elles deviennent facilement jalouses et possessives, surveillant les faits et gestes du ou de la partenaire. Ces comportements étouffants mettent en péril la relation qu’elles cherchent pourtant à tout prix à préserver.
C. L’acceptation de relations déséquilibrées, voire toxiques
Bien des gens restent des années durant dans des relations où ils sont dénigrés, trompés, maltraités. Pourquoi ? Parce que leur estime de soi est si faible qu’ils sont persuadés de ne pas mériter mieux.
Ils se complaisent dans des schémas où leur partenaire les rabaisse constamment. Inconsciemment, cela valide leur propre mal-être intérieur. Sortir de ces dynamiques destructrices s’avère très difficile, car ils sont convaincus que personne d’autre ne voudra d’eux.
Comment retrouver l’amour de soi ?
Heureusement, il est possible de renouer avec une saine estime de soi, même après des années de doutes. Quelques clés pour y parvenir.
A. Consulter un professionnel
Lorsque le manque d’amour de soi est profondément ancré, la psychothérapie s’avère souvent salutaire. En quelques mois, un bon thérapeute permet d’y voir plus clair sur l’origine de ce mal-être.
Il aide à identifier les causes : éducation rigide, harcèlement, traumatismes divers… Comprendre d’où vient ce manque affectif est le premier pas vers la guérison.
B. Choyer son corps
Apprendre à aimer son corps, c’est capital ! Or, l’apparence physique est bien souvent ce que les personnes complexées détestent le plus chez elles. Pourtant, la beauté est très subjective.
Chouchouter son enveloppe charnelle par des soins divers (massages, soins du visage, coiffure…) aide à se réconcilier avec son image. Le sport également : suer, se muscler, admirer la puissance de ses mouvements valorise le schéma corporel.
C. Cultiver la positive attitude
Transformer son discours intérieur négatif en pensées aimantes modifie petit à petit le regard que l’on porte sur soi. À chaque critique, cherchez le positif : « je ne suis pas photogénique MAIS j’ai un joli sourire en vrai », etc.
Notez chaque jour 3 choses que vous aimez chez vous, même infimes. Accordez-vous le droit à l’erreur et célébrez vos réussites. Soyez votre meilleur ami !
D. S’entourer de personnes bienveillantes
Rien de tel qu’une amie qui vous trouvera forcément belle en maillot de bain pour regonfler l’ego ! Entourez-vous de gens qui vous valorisent sincèrement tels que vous êtes.
Fuyez les rapports toxiques avec des individus adeptes des critiques ou de la manipulation affective. Ce sont de véritables sangsues émotionnelles qui mine le peu d’amour de soi encore existant.
Peut-on être trop épris de soi ?
Oui, à l’inverse, il estpossible d’être à ce point épris de sa petite personne que l’on en devient aveugle à ses défauts. On parle alors de narcissisme.
A. Le narcissisme, qu’est-ce que c’est ?
Le narcissisme est l’amour excessif de soi-même. Le narcissique se prend pour le nombril du monde, toute son existence tourne autour de sa petite personne. Ses qualités et réussites, souvent fantasmées, le portent aux nues.
Incapable du moindre recul sur lui-même, ses échecs et imperfections sont systématiquement imputés aux autres. Tout doit toujours tourner à son avantage.
B. Un poison pour la vie amoureuse
évidemment, une telle personnalité egocentrée s’accommode mal de la vie à deux. Trop préoccupé par lui-même, le narcissique n’a que faire des désirs et sentiments de l’être aimé.
Celui-ci est relégué au second plan, son rôle étant de servir de faire-valoir. On attend de lui admiration sans borne et satisfaction immédiate de tous les caprices. Gare à qui oserait la critique !
Bref, le narcissique rend tout bonnement impossible une relation équilibrée où chacun s’écoute et se respecte. Son partenaire est bien souvent réduità l’état de pantin ou d’esclave.
C. Des relations passionnelles mais de courte durée
Au début, sortir avec un narcissique peut sembler grisant : ils déploient des trésors de séduction et de romantisme pour vous faire chavirer. Flatteuse, cette passion fait tourner bien des têtes !
Mais lorsque le masque de prince charmant tombe, et que l’égocentrisme de la personne transparaît, l’autre prend vite ses jambes à son cou ! Ainsi, les relations des narcissiques sont souvent orageuses et éphémères.
Faut-il s’aimer soi-même pour aimer l’autre ?
Excellente question ! Beaucoup le pensent en effet. Voyons ce qu’il en est réellement.
A. Peut-on aimer pleinement sans s’aimer soi-même ?
Oui, c’est possible ! Bien des gens au faible amour d’eux-mêmes aiment leur partenaire de façon authentique et profonde. Ils se dévouent corps et âme à leur moitié envers et contre tout.
Néanmoins, des complications peuvent surgir. En effet, leur tendance à l’autosacrifice et au sacrifice de leurs propres besoins peut mener à des situations de souffrance. Mais leur amour n’est certainement pas feint pour autant !
B. Les bienfaits de l’amour sur l’estime de soi
Bien au contraire : aimer passionnément une personne peut justement aider à mieux s’aimer soi-même ! En effet, se sentir désiré, choyé et respecté renforce considérablement l’amour propre.
Les marques d’affection du partenaire, son admiration sont autant de preuves que l’on vaut le coup. Que l’on est digne d’intérêt. Cela rebâtit peu à peu une estime de soi positive.
C. Attention cependant à ne pas totalement dépendre de l’autre
Toutefois, baser l’intégralité de sa valeur sur l’attention que nous porte le ou la partenaire est risqué. Car si celui-ci disparaît, c’est tout l’édifice fragile de l’amour de soi qui s’effondre.
C’est pourquoi, même éperdument amoureux, il est essentiel de continuer à entretenir sa vie personnelle. Avoir des activités, des amis « à soi » permet de ne pas perdre pied si un jour la love story s’achève.
Aimer comme on aimerait être aimé
Voilà un conseil avisé pour cultiver des relations épanouies, quelle que soit l’estime que l’on se porte. En effet, la manière dont on aime influence grandement la qualité des liens tissés.
A. Adopter le bon état d’esprit
Trop souvent, nous attendons de l’être aimé monts et merveilles alors que nous-mêmes ne fournissons pas tant d’efforts. Or, pour recevoir il faut aussi donner ! L’amour se cultive à deux.
Avant de se plaindre du manque de considération de l’autre, demandez-vous si vous lui témoignez suffisamment d’égards. Offrez-lui ce que vous attendez de lui au lieu de tout exiger.
B. Faire preuve d’empathie
L’empathie est cette capacité à se mettre à la place d’autrui pour comprendre ce qu’il ressent. Or, elle fait trop souvent défaut dans nos relations interpersonnelles.
Pourtant, quel réconfort de se sentir réellement compris ! Aussi, ânonnez-vous à imaginer les pensées et émotions de votre partenaire avant de vous plaindre de son comportement.
C. Savoir pardonner
Nul n’est parfait, pas même l’être aimé. Inévitablement des fautes, oublis et maladresses émaillent la vie à deux. Plutôt que de ruminer et ressasser, apprenez à pardonner.
Faites preuve de la même clémence que vous espérez obtenir lorsque vous-même commettez quelques bévues…